Solo una volta all’anno, per qualche congiunzione astrale “un po’ piccante”, in due città giapponesi accade qualcosa di stuzzicante e insolito.
Per dio sembro l’incipt di una novella orientale.
Rewind.
Una volta all’anno i giapponesi celebrano il pene con un Matsuri. Ecco.
Matsuri è il termine per indicare una festa tradizionale, un evento che attira nelle strade e nei parchi centinaia di persone.
 (wikipedia)
A questa festa puoi trovare di tutto. Soprattutto stranieri.
 Io ci ho portato i miei clienti…ve l’ho già detto che sono a Tokyo in veste di accompagnatore vero? Giusto per tirarmela.

Siccome voglio essere originale, perché non uscire dai circuiti turistici e proporre loro il Kanamara Matsuri?
Noto a tutti come il festival della fertilità di Kawasaki, questo antico evento attira orde di curiosi da tutto il mondo.
Ci sono le televisioni americane, inglesi e australiane, ragazzine mezze nude manco fossero a Woodstock, ubriaconi, assatanati, famiglie, travestiti, donne succinte e uomini scabrosi.
L’obiettivo è vedere dal vivo il grosso pene rosa, ma ancor di più farsi immortalare con un chupa – chups a forma di pisello.

Non c’è più niente di spirituale: è la festa della fellatio.
Non puoi girarti che vedi milioni di persone leccare in modo ambiguo caramelle urogenitali.

Forse ho esagerato. Ma tempo zero anche i miei clienti si sono adattati, tranne una. Sì, lo so, non dovrei parlarne male, ma siccome è l’unica che non mi ha pagato…tiè! Beccati sta tirata d’orecchi.



“Ti va se ci facciamo una foto di gruppo con il lecca lecca?”

“No! Per carità se mi vede lo sposo mio”

“Come fa a vederti – lo sposo tuo – che stai a dodici mila chilometri?”

“Non si fanno queste cose”



Vabbè.
Kawasaki non è lontana da Tokyo, la mia socia Mia san ci ha portato in un battibaleno, anche se è rimasta scioccata alla vista del pene gigante.

“Mia san cosa urlano quelli che portano in giro il fallo rosa?”

“Io non posso dire”

“Ma siamo circondati da cazzi volanti, anche se dici quella parola non si scandalizza nessuno”

“Parola cattiva”

“Dicono per caso cazzo?”

“Anche…”

“E poi?”

“Altra cosa…”

“Devo indovinare come alla ruota della fortuna o me lo dici entro sera”

“Entro sera…io mi vergogno!”

“Ma ci pagano per spiegare certe cose”

“Puoi dire che televisione giapponese non viene perché questa festa è un po’ piccante”

In effetti siamo circondati da occidentali, che sembrano divertirsi come dei matti.
I mikoshi, i sacri portantini del pene rosa, sono tutti travestiti da donna.

Qui nulla è normale.
Le bancarelle vendono cappelli a forma di glande e cerchietti con piccoli pistolini

il sacro totem di Rocco Siffredi è preso d’assalto per essere cavalcato, manco fosse la Madonna di Loreto. I negozietti di caramelle si trasformano in sexy shop dolciari. Un consiglio: comprate i lecca lecca per fare la foto e poi buttateli, sono un concentrato di zucchero colorato che ricorda il sapore di un rutto alla Red Bull.

Tutto ciò che è “cazzo” va a ruba.

Ma dov’è finita la pudica che sto accompagnando? Senza farmi notare, dietro una maschera da scroto, l’ho vista intenta a riempirsi lo zaino di lecca lecca, ma soprattutto a parlare da sola con un pisello.
Mica sarà colpa degli zuccheri sintetici? Forse era meglio visitare il museo di Edo. E se dovesse inciampare su qualche dolciume e perdere la verginità? Il suo sposo se la prenderà con me e mi farà castrare da un branco di barboncini color miele.
Meglio correre ai ripari.



“Ciao, cosa stai facendo?”

“Niente, guardavo questi ciondolini carini”

“Hai notato che sono a forma di pisello?”

“Oh no! Non avevo gli occhiali”

“Non è che hai per caso comprato delle caramelle? Noi non riusciamo a trovarle. Sai, per fare la foto ricordo”

“Purtroppo no. Poi a me non interessano quelle cose”


Falsa come giuda.
Ti auguro di ingoiarli interi e di finire da un radiologo pettegolo!

Cari condomini se volete visitare questi festival sexy, vi consiglio il periodo tra Marzo e Aprile. Ricordatevi però di non fare vedere le foto alla nonna!

Il Portinaio

Honen Matsuri 15 Marzo –Tagata Jinja – Komaki (Nagoya)
Kanamara Matsuri 1 domenica di Aprile – Kanayama Shrine – Kawasaki (Tokyo)

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I cani in Giappone sono carini.
Sempre di razza, è difficile incrociare qualcuno con un bastardino, ma la mia amica Veronica mi ha detto che ci sono un sacco di volontari che aiutano quelli abbandonati.

I gatti in Giappone sono teneri e spesso fotogenici. Nelle librerie ci sono un sacco di volumi a loro dedicati. I padroni la mattina si svegliano creativi e il pomeriggio hanno già pubblicato il loro album fotografico con la storia del micetto.

I conigli sono così dolcini, che vengono anche utilizzati come intrattenitori di bar alla moda. 
Non se li mangiano come noi con le olive. Non sia mai! Maledetti occidentali cannibali.

Anche i ricci vengono addestrati per servire ai tavoli, così i serpenti e persino i gufi.

Se dovesse capitarvi di entrare in un pet shop, mettetevi le mani davanti agli occhi. 
Orde di cucciolini imprigionati in acquari attendono stremati di essere venduti. E se per Natale rimangono sul groppone al proprietario? Cosa succede?

Intanto guardate cosa ho visto:

Sta lavando un gatto!!
Non si fa porco diavolo!
!!!! Era impaurito e latrava come un matto.
Ci fosse stata la mia amica Lady Disturbia l’avrebbe polverizzata con un reattore nucleare, poi avrebbe asciugato il micetto sventurato e distrutto tutto il quartiere.
Dicevo che fine fanno Fido e Micio quando il giapponese medio si stufa?
 Con una sola telefonata vengono prelevati da casa, portati in un centro sanitario e letteralmente gasati. Fine.
L’abbandono invece viene combattuto con una sorta di “pulizia etnica”, perché al giapponese piace avere tutto in ordine, igienizzato e organizzato. L’esterno ahimè non coincide con l’interno.

Peccato, perché in un paese dove efficienza e sicurezza sono il fiore all’occhiello della società, i diritti degli animali e spesso anche delle minoranze, vengono dimenticati.

Il Portinaio

Il resto dell’orrore potete leggerlo QUI

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Bisogna essere curiosi in Giappone, perché è un viaggio molto soggettivo, nessuno potrà mai dirvi com’è realmente, ma c’è una cosa che dovete fare assolutamente quando siete in giro per Tokyo e dintorni: guardare i menù dei ristoranti italiani perché sono uno spasso e sembrano scritti da Luca Giurato.:-P

Iniziamo con La Pausa family restaurant per dissociati, tra i più noti a Tokyo e in rete.

Buono, ottimo, cattivo! Ahahahaahhahahhhahaha

Baggio è ancora una star in oriente, un ristorante a Roppongi gli ha pure dedicato una pizza.
Ma l’errore è altrove, cercatelo bene.

Ricordatevi di bere sempre il caffè da Segafredo, è uno dei pochi decenti in Asia.
Se poi lo volete lungo, c’è un altro modo per chiederlo.

Una delle pizzerie più famose, che si spaccia come la top di tutta il Giappone, ha dei seri problemi con le doppie e gli articoli. E in più ti servono la pizza in versione Small o Medium. Dico io, siamo pazzi?

Il Portinaio

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Sono sposati da 37 anni, amano vestirsi dall’economico Uniqlo, ma anche dal lussuoso Comme des garçons.
Il loro punto di forza?
Mecciare gli abiti tutti i giorni con un coordinamento perfetto, al limite del maniacale.
Chissà le litigate!
Su Instagram si fanno chiamare Bonpon511, sono dei piccoli geni e sono giapponesi.

Non sempre i giapponesi sono stilosi. Ad esmpio al parco di Ueno ho trovato questa ubriacona malvestita che fotografava la birra con il bastoncino selfie.

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La signora con la faccia “oscura” che vedete nella foto, non è la direttrice del collegio dove studiava “Lovely Sara” e non è nemmeno la tutrice della falsa invalida Clara, l’amica di Heidi.
Insegna italiano alla tv giapponese. Lo so che ricorda più una presentatrice dell’emittente Nord Coreana, ma si vede che ai nipponici piace ancora il modello di donna austero anni 60.
La Nhk porta avanti da un sacco di anni questo format di lingue. Con delle sit-com malfatte insegna al popolo modi di dire, verbi e aggettivi. La gente si appassiona, lo share s’impenna e tutti finiscono con l’imparare un linguaggio arcaico e buffo.
I protagonisti di questo video sono una coppia mista: lei bella e alla moda, lui babbo e giapponese.
(scusate l’audio hand made, ma l’emittente è molto attenta a bannare chi osa caricare video originali)

Ora mi devono spiegare chi ha scritto la storia di questi due poverelli.

Qui sotto invece i discorsi fra un italiano e la nostra severa annunciatrice

Il tubo è pieno di lezioni di italiano, più o meno ridicole. Vi segnalo questa dove un giapponese domanda a un fantomatico albergatore una camera con bagno. La risposta? “Un attimo che guardo”

Caro giapponese, se non c’è il cesso nell’hotel, fuggi altrove!

Il Portinaio

QUI e QUA i video di quando “insegnavo” italiano alla tv giapponese.

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L’ultimo giorno.
Il mio amico Marco è in giro per Tokyo a cercare una valigia a buon prezzo, che contenga tutti i suoi prodotti di bellezza, le mutande e la miriade di gadget che ha comprato.
Io continuo a girare a vuoto in cerca di uno stimolo.
Quindi come regalo finale vi lascio il meglio (o il peggio) di questa esperienza.

Le Gorgeous Creatures erano animali antropomorfi che tentarono di fare le scarpe alla Barbie all’inizio degli anni 80, ma con scarso successo.
Secondo voi una bambina davanti a un ippopotamo travestito da drag queen e “Barbie magia delle feste sono ricchissima morite di fame voi prolet” cosa sceglierebbe?
Per i più puntigliosi le Gorgeous Creatures erano 4: una maiala, una cavalla, la già citata ippopotama e una vacca. Nella loro scatola c’erano degli accessori modesti, tra cui la foto del loro fidanzato, uno specchio, una spazzola e un paio di scarpe tacco comodo.
Se volete questo oggetto lo trovate da Spiral, il negozio di giocattoli vintage di Harajuku.

Ora comprate una vocale e indovinate la parola.

I supermercati giapponesi, quelli grandi a due piani, sono pieni di prodotti dal packaging ambiguo. Guardate di sfuggita questa salsa. Lo state pensando anche voi?

“Mia san ma è un pene disegnato?”
“Tu maniaco!”

Questo nella foto non è un personaggio di Star Wars, ma un accattone. Per avere un ricordo con lui si parte da 100 Yen. Poi i giapponesi si lamentano che noi abbiamo gli zingari ai semafori. A Shibuya trovate gli stormtrooper mendicanti!

Non è bello fotografare i giapponesi. Loro ci tengono molto alla privacy, ma pare che siano i soggetti più immortalati nel pianeta. Tutti hanno foto di nipponici in metro che dormono, salaryman svenuti per terra e simpatiche ragazzine vestite con il kimono. Questa immagine è una rara eccezione. Il signore era svenuto…in piedi. Nessuno ovviamente l’ha soccorso. Io sono rimasto a guardarlo fino a quando non si è ripreso, perchè sono un ragazzo gentile e compassionevole.

Questa cosa di spendere quasi 20 euro per farsi pulire i padiglioni auricolari non la capirò mai. Secondo me c’è sotto qualcos’altro. E quando parlo di “sotto” intendo quella roba lì.

“Io pulire anche sotto?”
“Fai pure! Ma c’è l’extra nel conto?”

Questo è uno scatto rubato.
Mentre il mio amico Marco intratteneva il commesso parlando di lingerie sensuali per ragazze burrose, io sono riuscito a fotografare il famoso fucile vibratore a compressione, quello che usano spesso nei porno giapponesi.
La perversione del Sollevante è veramente senza tabù. E anche super elettronica! Qualcuno prima o poi si friggerà le parti intime. Giapponese avvisato scroto salvato!

E’ tempo di tornare a casa. E’ stato un viaggio complesso, ma pieno di opportunità. Sono stato una guida, un personal shopper, uno psicologo, un sessuologo e a volte un portinaio. Lontano da casa i caratteri delle persone si alterano, l’ho provato sulla mia pelle. Gli italiani che vivono qui hanno quella leggera malinconia negli occhi che ti commuove, il giapponese medio invece sembra non averne.
Ringrazio Peppino e Raffaella per essersi affidati a me e a Mia San, il mio amico Marco per avermi ospitato, Bea e Gloria per avermi fatto cantare e Michele per avermi dato quella sensazione di famiglia che qui a volte scompare.
Vi lascio con un’ultima foto, iconica, perchè chi ha un occhio sensibile l’avrà già vista in rete. E non è un bello spettacolo!

Arigatou e…“mettete un po’ di pane a tavola per fare la scarpetta che cazzo!”

Il Portinaio

Poi non fai appena in tempo a salire sull’aereo che quella dietro di te inizia a vomitare sul corridoio.
E come hanno risolto le hostess? Con un bel giornale sulla chiazza di residuo gastrico.

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Dopo anni di ricerca ho scoperto a cosa assomigliano i miei parenti.
Bravi! L’avevate capito dal titolo.
Quelli “materni” sembrano i famosi xenomorfi del film Alien, perchè sbraitano senza ascoltarti, sbausciano saliva acida e si riproducono alla velocità della luce. Non riuscirò mai a trovare il modo per domarli e ahimè nemmeno per sterminarli, perchè poi finirei in galera o peggio sezionato in qualche servizio di Chi l’ha visto!

I parenti “paterni” invece sono come i Predator, pieni di armi tecnologiche, moderatamente ricchi e vendicativi.
Non troverò mai il modo per stanarli, perchè si nascondono con la tecnica dell’invisibilità e continuano a cambiare automobile.

Ho comprato lo smartphone a mia madre. Ho creato un mostro.
Ora commenta come un’ossessa qualsiasi cosa, compreso le mie fotografie. Prima o poi troverà qualche hater pronto a bullizzarla! (Non vedo l’ora :-P)
Indovinate chi è.
Vi do un indizio, usa parolacce d’altri tempi e ci tiene far sapere la sua condizione economica-sociale.

Il Portinaio

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Sapete che in Portineria si segue poco la televisione, ma solo perché l’unica che ho è un catorcio ereditato dalla mia famiglia: una piccola tv che usavano in cucina e che adesso sta diventando una specie di forno a microonde. Infatti se l’accendo magicamente le uova nel frigo diventano sode.
L’anno scorso in questo periodo era tornata in italia Heather Parisi.
Io non la conosco, però mi ricorda tanto mio cugina, che negli anni 80 faceva la ballerina. Nella mia piccola città la chiamavano la Parisi di Piazza XX.
Non ho mai indagato il motivo.
Heather era brava ad alzare la gamba fino all’orecchio, mia cugina, dicevano, con le gambe sapeva fare altro. Forse la spaccata!
E visto che con la mia parente ho un rapporto un po’ instabile, preferisco seguire Heather sui social.
Su Twitter posta un sacco di quadri, cosa che le rende onore, poi ogni tanto impazzisce e inizia a scrivere sull’Italia, sul rapporto conflittuale che ha con il nostro paese e su quelli che ci abitano.
Non è stata molto contenta della trasmissione che l’ha vista protagonista con la democristiana Cuccarini. Ha puntato i piedi Heather. Con delle costosissime ciabattine Gucci. Ma ormai è acqua passata, cara grazia se la richiameranno per estrarre i numeri al lotto. Ma la Parisi guarda avanti, mica sta lì a grattarsi i talloni secchi.

Non so perché sia finita in Cina, se scrivete su google ci sono un sacco di storie sulla sua fuga, ma su quello ci penserà la giustizia, il tempo o la verità.
Io intanto mi dispero, perché è come e se avessi perso un parente. Sì, perché Heather la considero tale. E’ un po’ puntigliosa e polemica come mia cugina e quando si fissa non molla il colpo.
In questi mesi c’è stata una querelle tra lei e uno dei più potenti agenti italiani, reo di non voler trasmettere (come da contratto) il film di Heather sui canali Rai. Un film che ha girato un sacco di anni fa e che ormai sa di vecchio. E sono volati insulti via twitter, roba che manco i miei zii a Natale.

Cara Heather, una cosa ti chiedo: ma con tutti i mezzi moderni che ci sono adesso, non potevi caricare il tuo filmetto su Vimeo e renderlo accessibile a tutti? Perché vuoi farlo passare sulla Rai? E’ un canale antico.
Cosa ti hanno promesso? 500 Euro? Ma te li diamo noi i soldi!!!
Che te frega di denunciare società e cazzi e mazzi. Sei fuggita dall’Italia, perchè tenti di rientrarci in punta di piedi?
Sii moderna, non assomigliare più a noi, che siamo un popolo corrotto, pressapochista e che pensa solo al calcio e alla figa.
Fai qualcosa che ti esca bene…che ne so, canta!!!
L’ha fatto. (per Dio stavo scherzando!)
Prodotto dalla Redsofarecords che ha aperto solo per pubblicare questo disco, il video low budget di Heather è una lunga passeggiata fuori sync su una spiaggia.
 Per quanto tenti la strada della modernità, la mia “parente” rimane ancorata al passato. Peccato.

Forse potrei proporle di fare la stilista. Ma perché non ci ho pensato prima? Vive in Cina, potrà avere manovalanza minorile a basso prezzo e materie prime in stock.
Che dici Heather?
L’ha fatto!!!!!

La linea si chiama HPeace (QUI il sito), grafica modesta, magazzino inesistente, pochissime taglie e prezzi assurdi.
Perché dovrei pagare una camicia sporca di Uniposca 330 Euro? C’è la crisi Heather!
Potevi chiamarmi, avremmo trovato una soluzione insieme, piuttosto che vendere delle magliette made chissàchecosa a un costo poco accessibile.
Se invece di stare appresso alla Rai mi avessi assunto come tuo consulente d’immagine, altro che video sul bagnasciuga e pantaloni pasticciati…avremmo conquistato il mondo. So’ Portinaio, ma anche stylist
Cara Heather spero che a Honk Kong il tempo non sia così umido come dicono, perché fa male alle ossa, cerca di preservarti e se ti viene in mente di tornare in Italia, perfavore non farlo sapere a nessuno, però ricordati di passare in Portineria, ho un sacco di posta da consegnarti e il 45 giri di Cicale da farmi autografare.
Con affetto e simpatia.

Il Portinaio

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Ieri girando per twitter mi sono imbattuto in questo annuncio:

Pensavo fosse una bufala, poi ho controllato sul sito Bakeca.it e ahimè era tutto vero. Dico era, perchè quei furbetti hanno tolto l’inserzione. Meno male che quelli di Nextquotidiano hanno fotografato tutto.

Puzza di cazzata, ormai su Bakeca puoi inserire qualsiasi cosa, dalla vendita di un rene ai rimedi contro le possessioni demoniache.

Quindi se siete bravi a togliere la forfora e lustrare le scarpe vi consiglio il primo annuncio, se invece vostra zia urla come una pazza, vomita verde e si arrampica sul tubo dello scarico del palazzo, chiamate il mago di Mogliano Veneto, usa pure rituali di magia rossa!
Aspettando l’estinzione, porgo cordiali saluti.

Il Portinaio

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Mirjana Dragičević la veggente di Medjugorje è a conoscenza di segreti segretissimi.
Pare che entro il 2018 arriveranno catastrofi e castighi divini.
Ma facciamo un passo indietro.
E’ dal 1981 che alla signora Dragičević appare la madre di Gesù.
Negli anni 80 le visioni erano quotidiane, poi piano piano sono diventate annuali, infine scoperto il modo di fare business si è scelto di far apparire Maria ogni 2 del mese.

Non tarda mai. Puntuale ed elegante la Madonna  ha rivelato alla veggente e ai suoi fedelissimi 10 segreti inconfessabili.
Il settimo doveva essere qualcosa di punitivo per noi terrestri, ma grazie alla preghiera dei pellegrini Dio ha rinunciato a bacchettarci. Parola di Mirjana.
Strano perchè ci ha mandato in ordine sparso Salvini, Il Grande Fratello Vip, Trump e Kim Jong-un.
L’ottavo e il nono pare siano ancora peggiori, ma permetteranno ai peccatori di ravvedersi.
Io ho già l’ansia.
Un consiglio: compratevi il libro “Il magico potere del riordino di Marie Kondo” in caso di diluvio universale potrebbe tornare molto utile per alleggerire il peso della valigia sull’Arca.
Mirjana ha fatto sapere che ha anche ricevuto la visita di Satana, travestito da Madonna, che le ha promesso agio e lusso in cambio di una batteria di pentole con il fondo in acciaio alto un centimento e una mountainbike cambio shimano.
Questa news potete leggerla QUA.
Non voglio star qui a polemizzare sulle apparizioni, ci sta già pensando la Chiesa a litigare con Paolo Brosio. Non è più fede questa: è un ginepraio.
Volevo comunque portarvi a conoscenza di queste tre iniziative.
E se la Madonna veramente ci vuole punire insieme a Dio, che tenga conto di questi tre esseri che sottraggono denaro in nome di una religione che ahimè dovrebbe promettere altro.
Primo castigo: Annalisa Colzi. (QUI quando organizzava tour a Medjugorje per single)
Nota ai credenti come tour operator della Madonna.
Per soli 260 Euro pianifica capodanno, brindisino, apparizione programmata il 2 gennaio, + pasti, assicurazione, trenino a mezzanotte ed eventuali mance-

Sulla sua pagina Facebook ogni tanto posta foto assurde prese da internet, alcune di un trash al limite del grottesco.
Io dopo questa mi sono cappottato dalla sedia.

Annalisa scandaglia la rete in cerca di immagini strampalate attraverso le quali ostenta il suo pudore per aumentare gli sdegnati, ma curiosi follower. In più non sa neanche usare gli hashtag.
Secondo castigo: Gioielli di Dio, scatole di Medjugorje  (QUI la pagina Facebook)
Il sito vende bigliettini con brani dalla Bibbia custoditi in scatoline impreziosite da pizzi e ritaglini di giornale attaccati con la colla a caldo.
Ma siamo pazzi? Manco i miei lavoretti all’asilo erano così brutti e privi di senso estetico.

Terzo castigo: Amicizie cattoliche, il sito d’incontri per credenti. L’iscrizione è gratuita, ma se vuoi veramente “quagliare” meglio sottoscrivere l’abbonamento.
QUI se volete spendere i soldi per trovare una catechista, QUA per metere un like su facebook.

Il Portinaio

La foto in copertina è di Diana Markosian.

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Il mio compleanno è passato, non ho scritto post strappa lacrime o monologhi sul passato. Basta!
Il tempo fa il suo giro e non è una data particolare a cambiare il percorso che uno fa nella vita. Quindi fanculo le candeline, pensieri senza senzo o elucubrazioni mentali, passiamo a quello che ci piace fare di più a Natale: shopping!
A casa mia fervono già i preparativi, mia mamma sta preparando i nastrini riciclati e i biglietti di auguri di non so quale Onlus. Mio padre guarda la Signora in Giallo!
Io aspetto con trepida ansia alcuni regali, soprattutto quelli dei miei parenti (ormai decimati dalle malattie e dai battibecchi sull’eredità) che sono sempre scontati, banali e a poco prezzo.
Forse ve l’avevo già raccontato che qualche anno fa una mia parente lasciò lo scontrino nel sacchetto del mio regalo, con tanto di resto in monetine.
Che carina, mi aveva regalato una sciarpa di Uranio impoverito acquistata dai cinesi per la modica cifra di 3,20 Euro.
Nella busta, rigorosamente di plastica, c’erano 1 Euro e 80 centesimi. Quanti soldi ha dato alla cassiera al momento del pagamento?
Mentre voi cercate di risolvere questo problema, eccovi la lista dei regali di Natale 2017 che dovete assolutamente portare con voi fino al 24 Dicembre. Mi raccomando, con i miei consigli farete solo bella figura!

1) Vostro zio scoreggia senza ritegno in ascensore, a tavola e persino durante le partite di calcio?
Ecco il regalo che fa per lui: Il tappo per il suo orifizio rumoroso.
Costa meno di 9 Euro. L’ho trovate su Etsy.

2) Una cosa che non ho mai sopportato sono quelle mamme che tirano fuori le tette al ristorante per allattare i figli. Mia zia praticamente rimaneva sempre in topless e ogni tanto spruzzava il latte nel mio piatto. Uno schifo!
Ecco un regalo sobrio per le genitrici esibizioniste. La tetta cappello.

Ahimè però dovete essere bravi con i ferri da maglia.

3) Qualche giorno fa mia zia ha chiamato a casa, dopo tre secondi di convenevoli è scattato il suo assolo durato all’incirca 10 minuti. Abbiamo scoperto che suo figlio guadagna così tanto che non sa come spendere i suoi soldi.
Se avete anche voi parenti e amici ricchissimi ecco il regalo giusto per loro: niente! Su Amazon a 8,99 Dollari!

4) Potete usarlo come soprammobile, psicologo, antistress, compagno di merende, amico fidato e pare che sia un discreto amante.
Si chiama Squishy, ha un sacco di forme, la più richiesta?

Sempre su Amazon!

5) Un’altra cosa che mi fa ribrezzo e vedere le tende delle docce tutte ingiallite. A parte che basta lavarle per renderle nuove di zecca, ma se siete pigri o non avete detersivi adatti, che ne dite di questa?

Jeff Goldblum non sarà un grande attore, ma nella Mosca non era male!
Costa 15 Dollari e sta andando a ruba su Amazon!

6) Quest’anno sotto l’albero non deve mancare un regalo Star Wars. Magari potreste riguardare tutta la serie in Dvd in compagnia del vostro personaggio preferito.
Mandate a letto i bambini.
Ecco la serie di vibratori ispirati alla saga più famosa del mondo.

C’è anche la Morte Nera in versione ball gag!

Che la forza sia con voi. Trovate tutto QUI, batterie non incluse

7) Se volete rovinare il pranzo di Natale ai vostri parenti, bastano meno di 8 Dollari.
Cliccate QUI e comprate queste deliziose cavallette al gusto Curry, Barbecue  o Miele e Mostarda. Buttatele in tavola al posto delle noci e gustatevi la reazione.

8) Guardate questa foto:

Non è un fotomontaggio e nemmeno un gatto che sta cagando l’anello con l’ acqua marina finta di vostra zia, ma un vero gioiello decorativo per culetti felini.
Potete comprarlo QUI. I vostri gatti non vi ringrazieranno.

9) Se siete dei bricconcelli come me e volete proprio demolire il 25 Dicembre non dimenticatevi di aggiungere all’albero della nonna questa decorazione. Poi come al solito aspettate in disparte le reazioni dei parenti.
Purtroppo non ho trovato il link dove acquistarla!

10) Ultimo regalo. Il più importante, perché regalare cultura fa bene a noi e a quelli che la ricevono!
In libreria però ci andate da soli!

Il Portinaio

P.S. L’avete risolto il problema?

Natale è gioia e felicità, ma anche malinconia e chili di troppo.
Ti accorgi di non essere più nella top ten della lista del parente più amato quando ti regalano una busta con i soldi, con dentro un biglietto con scritto “Comprati quello che vuoi”.
Come faccio a comprarmi quello che voglio con 20 Euro?
Il Natale dovrebbe essere tempo regalato, perchè si sa, durante l’anno le ore sono preziose e ti dimentichi di certe persone, che ti accorgi solo a Dicembre di volere bene.
Lo so che i soldi fanno comodo a tutti, ma con il passaggio nell’età adulta ho deciso di non accettare più denaro dai miei parenti. Voglio minuti preziosi, anche il tempo di un caffè.
Ahimè la richiesta non è stata compresa.

“Tieni questa è la busta con dentro la mancia…Compleanno e Natale insieme”
“Zia regalami del tuo tempo”
“Non ce l’ho! Devo andare a giocare a carte con le mie amiche”

Sembra un Cinepanettone il Natale nella mia famiglia. Ogni anno lo stesso copione.
E siccome sono tutti iracondi, ecco le possibile reazioni dei miei parenti all’arrivo delle Feste Natalizie.

1) Mia cugina:

“Quest’anno vado al mare perchè tanto che me ne frega a me di andare al ristorante con mia madre e mio fratello. E poi quest’estate ho fatto delle vacanze di merda”
“Strano mi sembrava tu fossi andata in ordine sparso a: Sharm, Riccione, Gressoney, Sardegna e Tropea”
“Sì, ma solo per pochi giorni”
“Infatti mi sembravano più le tappe della Parigi Dakar”
“Ti lascio i regali da tua madre”
“Che carina! Io se vuoi vengo a salutarti all’aeroporto”
“Ok”
“Sono quello vestito da pagliaccio”

2) La zia

“Zia sono il tuo nipotino preferito, sono venuto a farti gli auguri”
“…”
“Dove sei?”

3) Mia madre il giorno della vigilia alle ore 18.30 in pieno delirio

“Devo ancora andare all’Esselunga e comprare tutti i regali”
“Cambia religione!”

4) Un’altra mia zia che pensa solo a come vestirsi per il pranzo di Natale.

5) Io quando apro il regalo che la mia parente ha comprato al negozio cinese Trading Zou

6) Un’altra mia cugina quando parla (a vanvera) durante il pranzo.

7) Mia mamma quando apparecchia la tavola di Natale.

8) Quando bussa alla porta quel lontano parente che vedi solo a Natale (e viene per scroccare il Panettone di pasticceria pagato a peso d’oro)

9) Mio padre a tavola.

Il Portinaio

Capisco il Natale, capisco il Capodanno, ma perchè festeggiare Santo Stefano? Solo per mangiare il bollito e i tortellini in brodo?
Ma che scemo che sono! Stefano è stato il primo martire del cristianesimo. Condannato per blasfemia fu lapidato a morte qualche anno dopo la morte di Gesù.
Il 6 Gennaio invece si festeggia perchè il bambinello fu rivelato ai Re Magi come figlio di Dio. Ma i Re Magi chi erano? I portinai della Terra Santa?
Inutile che ridete, io ho rischiato di non fare la Cresima, perchè il Don della mia parrocchia si era inventato un esame scritto da superare per accedere al Sacramento.
Io avevo preso cinque e mezzo e durante il colloquio con il prete galeotta fu la scollatura generosa di mia madre che riuscì magicamente a trasformare in 6 quell’insufficienza.

Quest’anno i miei parenti sono stati super creativi a Natale.
Giusto un riassunto.

Mia cugina ha regalato ai miei genitori due coperte in poliuretano espanso, comode se devi fare un attacco terroristico o appiccare un incendio in un bosco. Io ahimè ho subito la stessa sorte. Stessa trapunta, ma di colore diverso.
Peccato che l’anno scorso avevamo ricevuto lo stesso regalo. Abbiamo più plaid noi che lo spaccio della Bassetti!
Non voglio essere polemico, ma sul bigliettino del mio pacchetto c’era scritto: “Per Paola”.

“Scusa ti ho confuso con la mia amica”
“Ma io ho i baffi!”
“Anche lei!

Basta il pensiero. Anche se è sintetico al 100%!

La zia ricca invece mi ha evitato come si fa con le cacche dei cani sul marciapiede. Non che mi aspettassi slitte trainate da renne, Elsa di Frozen in persona o fuochi d’artificio, ma almeno un caffè.
Però a questo giro è venuta sotto casa mia, con un Panettone e “la busta” con scritto sotto la chiusura “Auguri tvb”.
Nonostante la mia richiesta di passare un po’ di tempo con lei, mi sono dovuto accontentare di 50 Euro.
L’altra mia zia che abita lontano invece mi ha fatto un bonifico.
Questa storia dei soldi deve finire. Non ho più sedici anni! Portatemi fuori a mangiare, andiamo a suicidarci al Centro Commerciale, ma non trattatemi da bambino.
Forse i miei parenti mi vedono ancora piccolino.
Sarà per la mia pelle ancora liscia come quella di un minorenne in età pre-puberale?
O forse perchè parlo come uno di quarta elementare?
Mia zia ricca è una molto difficile da accontentare a Natale. Sono sicuro che qualche mio regalo è finito dritto nella casa della sua donna delle pulizie. Tranne il Porta biscotti che le avevo regalato 20 anni fa. Quello è ancora lì, sulla mensola in cucina. Ricordo però che era tornata in negozio per cambiare il colore!
La famiglia di mio padre quest’anno è stata più carina del solito, malgrado la loro formalità che li rende un po’ altezzosi, sono riusciti a tenere da parte rancori millenari e a rendere queste feste un po’ meno aride.
Ma forse perchè il regalo che mia mamma ha fatto a tutti è stato inaspettato: un tumore al seno.

Io da uomo adulto e posato ho reagito con diplomazia.

“Figliolo se rimarrai da solo prenditi cura del papà”
“Ricordati di lasciarmi il numero del Bancomat”
“Come farete senza di me?”
“Non lo saprai mai!”
“Pezzo di merda ingrato! Ti sembra una risposta da dare a una malata?”
“Diventerai pelata e rompicoglioni!”
“Lascerò i miei gioielli alle tue cugine”
“Tanto li ho già sostituiti con della bigiotteria cinese!”

Per risollevare il morale in casa ho organizzato una chemio party con le amiche di mia mamma. Parrucche azzure, rosa e gialle e selfie a non finire.
Abbiamo assodato che con il Carrè da Carrà stanno tutti bene, perchè è un taglio evergreen, ma mia madre ha preferito una parrucca stile annunciatrice Rai.
Pelata assomiglia a un suo zio, con la parrucca ad Orietta Berti.
Per non scontentare le altre sue amiche ho dovuto replicare la festa, ma questa volta con i cappelli.
Si sono provate le peggio cose: turbanti indiani, sombreri messicani, preservativi, baschi, berretti da supergiovane e bombette ultrachic vintage.
In questo mese ho fatto la trottola negli ospedali.
Porta mio padre a fare le cure per il diabere, lascia mia madre al centro oncologico, vola al supermercato a fare la spesa, cucina, pulisci, lava, stira e lavora…scusate se sono stato poco attivo sul blog, ma da quando Cenerentola si è sposata sono rimasto solo in casa e in più si è rotta l’aspirapolvere! Colpa di Saturno, che ce l’avevo proprio attaccato al culo, ma l’oroscopo mi ha detto che finalmente si è levato dai coglioni e che dal 30 Dicembre sarà tutto rose e fiori.

Le persone reagiscono alle malattie degli altri in maniera diversa. C’è chi s’immedesima, chi fugge e chi fa finta di niente.
Io tendenzialmente m’innervosisco davanti alle debolezze altrui, non per insensibilità, ma per troppa empatia.
Per questo butto tutto in vacca, perchè credo che il sorriso allegerisca qualsiasi pesantezza dell’anima.
Per il dolore fisico vi consiglio il medico di base.

La guerra con i miei parenti non sembra essere cessata, anzi come una metastasi si dirama fra ricordi e segreti nascosti sotto il tappeto. Sono linfa per questo blog e veleno ahimè per il loro sangue.
Il cancro di mia madre è diventato una risorsa, una sorta di cappello di Harry Potter che rivela la vera natura delle persone e le smista in classi.

Io, nel delirio delle malattie, sono riuscito a mettere a punto un nuovo progetto. Avrà luce dopo la Befana. E vi giuro che è bellissimo!
Promettete di ritornare in Portineria?
Devono ancora arrivare i vostri pacchi da Amazon che si sono persi durante il delirio natalizio!

Il Portinaio

“Gabry guarda mi si è gonfiata la mano per la chemio”
“Devi fare la ginnastica”
“Il medico mi ha detto che non posso fare questo movimento” (giuro ha fatto il gesto della sega)
“Mamma non te l’ho mai visto fare”
“Ma tuo padre sì!”

La Prozia è morta. W la Prozia!
L’ultima anziana della mia famiglia ci ha lasciati. Ora non potrò più ascoltare storie di guerra, di tempi passati, di quando non c’era la televisione e l’olio di palma.
Come ho saputo della dipartita della sorellastra di mio nonno?
Con un Whatsapp, che ha ricevuto mia madre da suo cugino, con tanto di foto allegata.
Sì, avete capito bene, nella foto si vedeva la prozia nella bara, bella stesa e con le mani giunte.

“Mamma voi siete pazzi”
“Vabbè che male c’è?”
“Ma ti rendi conto? Cancellala subito”
“Non so come si fa”

Lo smartphone di mia madre è pieno di nefandezze di ogni tipo. Tutti i giorni riceve cagate dai suoi amici e parenti.
Tra le foto delle nipotine delle sue amiche e le mie ci sono immagini imbarazzanti di membri maschili, meme di Rocco Siffredi, barzellette porno, tettone e altre porcate.
Ogni settimana sono costretto a ripulirgli la memoria e a cancellare ogni traccia di “Condividi se sei indignata” , “Ti piace il black bamboo” e “La Madonnina portafortuna, girala a 50 tuoi amici se vuoi una vita serena”.

Mia zia invece, in quelle rare volte in cui ci vediamo, mi mostra video di dubbia moralità commentando così: “Fanno ridere anche se sono un po’ volgari”.

Ormai i miei parenti comunicano solo attraverso Facebook.
Se non metti un Like ai loro post, lo prendono come un affronto.
Se qualcuna delle loro amiche osa pubblicare delle foto di quando erano giovani e belle scatta subito la critica: “Sì vabbè 30 chili fa”.

E cara grazia che non hanno Instagram e Twitter sennò a quest’ora sarebbero rinchiusi in qualche centro per le dipendenze.

Mia madre crede di parlare con Albano su Facebook:

Poverina ha ancora dei problemi con il T9, non so quale “guaina” di salute abbia Albano, ma sicuramente dev’essere stata la causa scatenante della separazione con la Lecciso.
Purtroppo nessuno ha risposto ai messaggi di mia madre, ma lei non demorde e continuna a tempestarlo di auguri su Messenger.

E’ finita persino nel giro dei truffatori romantici. Crede che siano dei suoi fans e non dei vecchi porconi che cercano denaro.
Qui sotto un messaggio che ha ricevuto.

Ho risposto io a Gino.
“Grazie per il messaggio. E’ vero sono simpatica e ho anche la sifilide!”

Che dire invece di Francesco, toscano doc dal fisico statuario, che con mia madre non ha avuto mezze misure.

Con lui sono stato più diretto.
“Ciao Francesco, ricordati che ero abituata a stendere tre asciugamani bagnati su quello di mio marito”
Non hai più risposto.

Mia zia invece è abitudinaria. Scrive sempre le stesse cose, sembra L’Intervallo della Rai degli anni 70.
E poi ha perso il senso del tempo. Guardate a che ora ha pubblicato questo messaggio.

Se notate bene nei profili dei vostri parenti c’è un’alternanza di umore. Passano dalla rabbia per l’immigrato e per il politico alla compassione per cani e bambini. Pubblicano Santi e Madonne e bestemmiano contro la Boldrini e soci.
Una mia parente, il giorno del suo compleanno, ha scritto così:

Sono molto contento per lei. A volte Facebook e Wottzapp (ahahahahahahhahaha) avvicinano le persone, ma spesso le rendono suscettibili e un po’ mitomani.
Questa la reazione della mia parente lo stesso giorno, ma in forma privata:

I miei famigliari credono che la felicità sia il mostrarsi felici.
Hanno smesso di avere compassione il giorno del contratto con il gestore telefonico.

Il Portinaio

Qui sotto il dialogo non sense fra mia zia, un cugino di terzo grado di mia madre e una cognata a caso.

E’ ancora viva! E scrive su Facebook!

Mia mamma ha un desiderio: andare a Sanremo.
Però trova sempre una scusa, dal biglietto troppo caro alla distanza. Pensate che crede che la Liguria sia vicina al Molise.
Poi dice che non ha niente da mettersi e che vorrebbe andarci con suo marito, ma quello preferisce guardare Walker Texas Ranger e quindi niente…ogni anno se lo guarda sul divano.
Eppure mio zio ha una casa proprio vicino all’Ariston, ma piuttosto che rendere felice un suo parente la venderebbe al primo che passa.
Sul palco del Festival può salire chiunque, lo abbiamo appena visto in diretta. Un signore con il piumino blu ha interrotto Fiorello urlando che voleva parlare con il sindaco di Sanremo… ma ahimè lo hanno subito zittito e portato via. Maiunagioia!!!!

Bene aspettiamo con ansia sti cantanti…nel frattempo corro un attimo in bagno, voglio mettermi una crema effetto lifting, giusto per non sfigurare di fianco a Claudio Baglioni.

La scenografia è pazzesca, si vede che il canone lo abbiamo pagato tutti. Ha ragione Fiorello.
In platea non hanno inquadrato Alba Parietti, ma la figlia della Hunziker, che sicuramente non avrà pagato il biglietto.
Le scalinate del Festival, tanto temute dalle artiste con i tacchi, sono tentacoli elettronici, code di xenomorfi, dita di alieno. L’orchestra è in bianco, come un prato di gigli in Paradiso. Poi arriva Baglioni a rovinare tutto. Inamidato con il papillon storto, si autocita in un soliloquio sulla musica che assomiglia più a un sermone di un catechista sull’amore cristiano.
Ho bisogno che qualcuno mi aiuti. Magari posso chiamare Enrico Mentana.

Il Festival dovrebbero presentarlo Pierfrancesco Favino e Michelle Hunziker, alias Barilla e Morellato.
Dico dovrebbero, perchè secondo me Baglioni ci ha preso gusto. E ci scometto la mia collezione di figurine degli Orsetti del Cuore che tornerà ad ammorbare noi spettatori con i suoi monologhi mielosi.

Inizia la gara.
La prima puntata del Festival la guarderò insieme a Franca Leosini, Enrico Mentana, Vittorio Sgarbi, Giovanni Minoli, Fabrizio Frizzi, Alberto Angela, Carmelo Bene e Carlo Cracco.

Annalisa – Il mondo prima di te
Canzone: Ero in bagno perchè ha finito la centrifuga e non voglio lasciare i panni nella lavatrice, che poi puzzano di muffetta.
Look: Dark di periferia.
Giudizio Franca Leosini:

Ron – Almeno pensami
Canzone: Adesso torna Lucio Dalla dall’aldilià e ti corca di botte!
Look: Arrestate il suo parrucchiere.
Giudizio Gianni Minoli:

The Kolors – Frida (mai, mai, mai)
Canzone: Nelle Converse io uso l’alzatacco, è molto comodo, soprattutto per chi soffre di tallonite.
Look: Lady Oscar fa shopping da Zara.
Giudizio Fabrizio Frizzi:
(che è un buonista)

Max Gazzè – La leggenda di Cristalda e Pizzomunno
Canzone: Whatsapp di mia madre (che sta diventando sorda): “Com’è il titolo della canzone di Gazzè? La tenda di Atripalda e Nonno Nanni?
Look: Pensavo fosse Halloween!
Giudizio Alberto Angela:

Laura Pausini è malata, non potrà presentare la sua ultima canzone. Io l’ho sentita oggi alla radio per la prima volta. Ero nel bar sotto casa mia, gestito da cinesi, beh…hanno cambiato stazione al primo ritornello!
Baglioni ritorna sul palco con Fiorello, ve l’avevo detto che non avrebbe resistito. Favino è finito a fare il guardarobiere.

Ornella Vanoni, Bungaro e Pacifico – Imparare ad amarsi
Canzone: Perchè non invitano i Ricchi e Poveri?
Look: Due bodyguard che accompagnano Mickey Rourke
Giudizio Fabrizio Frizzi:

Ermal Meta e Fabrizio Moro – Non mi avete fatto niente
Canzone: Impegnati e #maiunagioia.
Look: Becchini!
Giudizio Franca Leosini:

Mario Biondi – Rivederti
Canzone: Devo mantenere otto figli, quindi canto anche a battesimi, cresime, comunioni, matrimoni e feste private.
Look: Vestito a noleggio, perchè devo mantenere otto figli, quindi canto anche a cene aziendali, baby shower, compleanni e nozze d’oro e d’argento.
Giudizio Franca Leosini:

Favino Barilla smessi i panni del guardarobiere cerca di rallegrare questa edizione alquanto soporifera con un medley di canzoni, poesie e battute scritte magistralmente dagli autori. Che novità!

Roby Facchinetti e Riccardo Fogli – Il segreto del tempo
Canzone: Ma voi per la lettiera del gatto cosa preferite? La sabbia o i cristalli assorbenti?
Look: Botox party e cerone sbagliato.
Giudizio Carmelo Bene:

Lo Stato Sociale – Una vita in vacanza
Canzone: Finalmente i Nuovi Pooh!
Look: Giovani precari.
Giudizio Franca Leosini:

Anche Michelle Hunziker ha provato a cantare sul palco dell’Ariston.
Cracco puoi dire qualcosa?

Noemi – Non smettere mai di cercarmi
Canzone: Forse smetto di cercarti.
Look: Mi sa che non l’hai cercato.
Giudizio Vittorio Sgarbi:

Decibel – Lettera dal Duca
Canzone: Le scarpe vi lasciano giù il colore sulle calze? Nessun problema, pre-trattatele con dello Chanteclair e lavatele almeno a 40 gradi. Torneranno come prima!
Look: La reunion dei compagni delle elementari.
Giudizio Enrico Mentana:

Elio e le storie tese – Arrivedorci
Canzone: Forse era meglio lasciarsi prima.
Look: Bollywood.
Giudizio Alberto Angela:

Giovanni Caccamo – Eterno
Canzone: Contrario di eterno: finito, limitato, temporaneo, passeggero, provvisorio, precario, effimero, perituro, caduco.
Look: Sul suo Instagram ha fatto la marchetta a Kiehl’s, l’azienda che produce creme e affini.
Giudizio Vittorio Sgarbi:

Red Canzian – Ognuno ha il suo racconto
Canzone: Il carbone vegetale è utile per assorbire gas a livello gastrico e intestinale, in caso di aerofagia e meteorismo.
Look: Divano di mia nonna.
Giudizio Alberto Angela:

Luca Barbarossa – Passame er sale
Canzone: ll primo segreto per affrontare nel verso giusto le pulizie di fondo della casa è quello di partire sempre dall’alto (Potete leggere il resto qui)
Look: Coatto senza voce
Giudizio Enrico Mentana:

Finalmente è arrivato Gianni Morandi, tanto atteso da mia madre.
Ecco la sua reazione:

Diodato e Roy Paci – Adesso
Canzone: Il gratta calli elettronico Scholl Pedorex non funziona un granchè, l’ha comprato mia zia e passa tutte le sue giornate a levigarsi i talloni senza evidenti risultati.
Look: Meglio usare la pietra pomice.
Giudizio Fabrizio Frizzi:
Nina Zilli – Senza appartenere
Canzone: Oggi mi è caduto l’acido muriatico sulle piastrelle. Non potete capire le fughe…bianchissime!
Look: Tendopoli.
Giudizio Vittorio Sgarbi:
Dopo la marchetta al film di Muccino e notato che nessuno pettina Stefania Sandrelli, possiamo continuare la gara. Cristo sono le 00:38!!!

Renzo Rubino – Custodire
Canzone: Questa volta sono serio. Forse è l’unica canzone che mi piace.
Look: Ho perso la valigia e ho dovuto raccattare vestiti qua e là.
Giudizio Alberto Angela:

Enzo Avitabile e Peppe Servillo – Il coraggio di ogni giorno
Canzone: Dixan detersivo per piatti, “Mani e Unghie con Vitamina E”, vi lasciano la pelle liscia dopo aver lavato i piatti. Funziona veramente!
Look: Sicuramente non sono passati da trucco e parrucco.
Giudizio Enrico Mentana:

Le Vibrazioni – Così sbagliato
Canzone: Mai titolo è stato così azzeccato.
Look: Valeria Marini fa ancora la stilista?
Giudizio di una che passava per strada:

Spero di risvegliarmi domani. Grazie per avermi letto fino a qui.
Nel frattempo Favino ci avverte.

Il Portinaio

Oggi è esplosa un’azienda chimica nel comasco, il Movimento 5 Stelle è sotto accusa per rimborsi irregolari e Adinolfi è stato insultato da un regista di Sky.
Ma la notizia del giorno è la sospensione di Ermal Meta e Fabrizio Moro. La loro canzone tiene banco e sicuramente andrà dritto prima in classifica. La cosa strana è che nessuno fra autori, selezionatori, produttori e donne delle pulizie si sia accorto della somiglianza.
Strano perchè era stata presentata l’anno scorso, non nel 1982.
Che pressapochisti!
Stasera ci sono i giovani. Vi risparmio giudizi e critiche, perchè non mi piace prendermela con gli esordienti.
Ma questa è la reazione di una persona all’ascolto del pezzo di Lorenzo Baglioni, (per Dio potevi cambiare cognome o trovarti un nome d’arte!)

Stasera c’è il pienone a casa mia. I miei ospiti sono Silvio Berlusconi, Iva Zanicchi, Luigi Di Maio, Paola Perego, Enzo Miccio, Carla Gozzi, Selvaggia Lucarelli e Tosca D’Aquino.

Le Vibrazioni – Così sbagliato
Ricalcolo voto canzone: L’unica reunion che vogliamo è quella delle Spice Girls!
Look: Ribelli fuori corso all’università della terza età.
Giudizio Carla Gozzi Enzo Miccio:

Nina Zilli – Senza appartenere
Ricalcolo voto canzone: Una volta l’ho vista sotto casa mia. Giuro! Era fuori da una bar che parlava di casa discografiche.
Look: Maleficent con le meches fatte male.
Giudizio Silvio Berlusconi:

I primi super ospiti della serata sono il Volo, che sono simpatici come due dita nel culo in un occhio, con le unghie finte ricostruite in un centro estetico cinese…quindi con lo smalto tossico!
Vabbè a parte Michelle…
Diodato e Roy Paci – Adesso
Ricalcolo voto canzone: Come bersi una grolla valdostana a stomaco vuoto.
Look: Mentre Diodato canta l’altro tromba!
Giudizio Enzo Miccio:

Mentre Pippo Baudo ci ricorda di quanto siamo invecchiati, corro all’Ariston a fare un bagno nella fonte della giovinezza. Pare che abbiano allestito dietro le quinte una piscina di acido ialuronico per Baglioni e Facchinetti.
Qui sotto un immgine dei due mentre si azzuffano per questioni di rughe.

Elio e le storie tese – Arrivedorci
Ricalcolo voto canzone: Come quando lo zio a Natale racconta una barzelletta sporca che non fa ridere.
Look: Come quando i tuoi genitori si travestono a Carnevale.
Giudizio Luigi Di Maio:

Secondo super ospite: Biagio Antonacci.
Il titolo del suo album Dediche e manie ricorda un allegato di un giornale per ragazzine.
Vestito da rapprensentante della Gabetti ha deliziato il pubblico con una nuova canzone e un duetto con Baglioni.
Prego Selvaggia:

Ornella Vanoni, Bungaro e Pacifico – Imparare ad amarsi
Ricalcolo voto canzone: Mamma hai portato i pannoloni per le piccole perdite alla nonna?
Look: Jurassic Park.
Giudizio Tosca D’Aquino:

Red Canzian – Ognuno ha il suo racconto
Ricalcolo voto canzone: Io l’avrei intitolata doppio mento.
Look: Perchè uno va a Sanremo e si deve vestire da vecchia lesbica?
Giudizio Iva Zanicchi:

Terzo super ospite: Sting.
Tra i suoi cantanti preferiti ci sono Pavarotti, Zucchero e…Nek! Dopo questa dichiarazione sulle Dolomiti…

Ma eccola arrivare la vera super star della serata, l’inimitabile, cinica e iconica Franca Leosini. Mandate tutti i cantanti al ristorante e dateci Storie Maledette.
Franca ti prego dimmi qualcosa!!!

Ron – Almeno pensami
Ricalcolo voto canzone: Una canzone d’amore di un uomo per la sua donna cantata da un gay e scritta da un altro gay. Il Gender è finito per lasciare spazio alla sessualità fluida.
Look: Ieri era serio, stasera sembra un’orgia di pattern anni 70.
Giudizio Paola Perego:

Renzo Rubino – Custodire
Ricalcolo voto canzone: Una canzone gradevole che però ascoltata a mezzanotte dopo una giornata di lavoro diventa una peretta di glicerina.
Look: Missoni, che su di lui diventa Oviesse.
Giudizio Silvio Berlusconi:

Io pensavo fosse finita e invece per rovinare tutto hanno fatto rientrare il Volo a duettare ancora con Baglioni.
Gli autori sono impazziti!
Per la cronaca Claudio Baglioni è alto un metro e ottantotto e pesa appena 80 kg.

Annalisa – il mondo prima di te
Ricalcolo voto canzone:
Look: Dsquared2, che su di lei diventa Tezenis
Giudizio Iva Zanicchi:

Decibel – Lettura dal duca
Ricalcolo voto canzone: Ha dichiarato di non aver mai votato perchè non serve a niente. Ti auguriamo Gabriele Paolini dietro le spalle a vita.
Look: Kraftwerk con lo spessore di Laura Scimone.
Giudizio Silvio Berlusconi:

E dopo Vecchioni in duetto con Baglioni stop al televoto e tutti a letto!

Il Portinaio

Baglioni inaugura la terza puntata del Festival in versione bambolotto rock, cantando Và, che può essere la contrazione di “varicocele” “valerioscanu” o “vattelapesca”.
Meglio aprire così questo post: la cantante Noemi si è beccata una bella denuncia per oltraggio a pubblico ufficiale. Pare che la rossa concorrente di Sanremo volesse entrare all’Ariston senza pass e per di più da una porta di servizio. Il poliziotto di guardia ha invitato l’artista ad allontanarsi per motivi di sicurezza. Veronica Scopelliti (è il vero nome di Noemi) lo ha etichettato dandogli del coglione. La baruffa è finita con una bella querela da parte del garante della legge.
Anvedi l’educazione, va bene che ormai all’Ariston riescono a entrare tutti, ma fare i furbetti per Dio.

40 anni fa invece sul palco di Sanremo debuttava una delle più grandi interpreti della musica italiana, che con il tempo è riuscita a diventare attrice, presentatrice e infine vegana. Avete capito di chi sto parlando? Ecco non ditelo!
Da qualche mese l’artista ha registrato il suo nome come marchio e chiunque lo usi a fini di lucro o senza il suo permesso verrà denunciato o nel peggiore dei casi costretto a mangiare soia fermentata condita con aceto di mele e cumino.

Volete un altro indizio? La scorsa estate ha organizzato un evento nella Valle Leventina per i suoi fan. Il tutto consisteva in una gita nei boschi fra laghetti e fate, una corsa in funivia e una cena psico vegana con tanto di lectio magistralis sugli effetti mortali della carne, delle uova, del latte e dei suoi derivati. Il tutto per 85 Euro.
Questo l’annuncio:

E’ fuggita dall’Italia per motivi di sicurezza e che ha aggiunto la parola arte al suo cognome. Parla di lei in terza persona e il suo social manager ahimè ha cancellato ogni traccia di post polemici e commenti di bimbiminkia su Facebook.
Un altro indizio? Non è il Mago Otelma.
Vabbè…se volete perdere quattro minuti della vostra vita cliccate QUI.

Questa sera sul divano con me ci sono grandi ospiti del cinema, che non hanno bisogno di presentazioni.

Giovanni Caccamo – Eterno
Ricalcolo voto canzone: Voi preferite gli spaghetti di soia con verdure o quelli di riso con funghi e bambù?
Look: Poltrone & Sofà.
Giudizio Jeanne Moreau:

Lo Stato Sociale – Una vita in vacanza
Ricalcolo voto canzone: ricordatevi che dire carina non è un complimento.
Look: Badanti della vecchia che balla.
Giudizio Richard Curtis:

Mentre gli ospiti Virginia Raffaele e Negramaro cercano di alzare il livello musicale della kermesse, volevo segnalarvi l’annuncio che ha fatto Povia. Pare che smetterà di fare musica per colpa di Saviano!
Presto corriamo per le strade e mettiamoci a gridare!!!!!!!!!!!! Dio esiste!!!!!!!

Luca Barbarossa – Passami er sale
Ricalcolo voto canzone: Aprire un negozio di accessori per cellulari sarebbe più dignitoso.
Look: Catechista in vacanza a Cogne
Giudizio Rutger Hauer:

Enzo Avitabile e Peppe Servillo – Il coraggio di ogni giorno
Ricalcolo voto canzone: Le polpette dell’Ikea venderanno sicuramente di più su Itunes.
Look: C’è posto con il catechista per la gita a Cogne? Vorremmo vedere la casa della Franzoni.
Giudizio della vecchina della scena iniziale di Ghostbusters:

Max Gazzè – La leggenda di Cristalda e PizzomunnoRicalcolo voto canzone: Mia mamma è tre giorni che cerca di scrivere il titolo su Whatsapp: la leggenda di costata e puzzolenti. (maledetto T9)
Look: Cameriere indù
Giudizio Isabelle Huppert:

Roby Facchinetti e Riccardo Fogli – Il segreto del tempo
Ricalcolo voto canzone: Hai presente quando le gattare urlano per la morte di un micino?
Look: Enrico Coveri dopo una centrifuga a 60°
Giudizio Marcello Mastroianni:

Ermal Meta e Fabrizio Moro – Non mi avete fatto niente
Ricalcolo voto canzone: Come faceva quella canzone dell’anno scorso?
Look: Zalando ti risolve la vita.
Giudizio Zach Galligan e Phoebe Cates:

Noemi – Non smettere mai di cercarmi
Ricalcolo voto canzone: Colleziona le frasi di Emma con i Baci Perugina. Come far fallire un’azienda in 10 secondi!
Look: Visto che ho una denuncia per oltraggio a pubblico ufficiale voglio prenderne un’altra per atti osceni.
Giudizio Bill Murray:

Il super ospite James Taylor incanta tutti con il Rigoletto in versione Stanlio e Ollio, meno male che arriva Giorgia a ristabilire equilibrio a questo Festival traballante.

The Kolors – Frida (mai, mai, mai)
Ricalcolo voto canzone: Hanno fatto una foto su Instagram con Francesco Facchinetti. Perderanno i capelli fra sette giorni.
Look: Scrivete su Google ‘Ministri gruppo musicale’.
Giudizio Ugo Tognazzi:

Altro super ospite italiano Gino Paoli. Domani invece è previsto il duetto Cleopatra e Tutankhamon con “Sarà perchè ti amo”.

Mario Biondi – Rivederti
Ricalcolo voto canzone: Ve l’avevo detto che ha otto figli da mantenere? Beh pare ne abbia altri sei a distanza!
Look: Hipster casa famiglia.
Giudizio Silvia De Santis:

In teoria la terza puntata è finita, vi risparmio Memo Remigi, Nino Frassica e tutti le altre marchette sulle prossime produzioni Rai che stanno salendo sul palco.
Terminiamo così, con il video della gita organizzata dalla cantante che 40 anni fa iniziò la sua carriera a Sanremo.
Se non lo guardate arriva Red Canzian a tirarvi i piedi sotto le lenzuola!

Il Portinaio

“Amico ho un regalo per te”
(Speriamo sia il bracciale di Elsa di Frozen che spara neve)

“Vieni con me al concerto di Jovanotti?”
(Speriamo sia il bracciale di Elsa di Frozen che spara neve

“Mi ascolti?”

Mentre ero in fila per entrare al concerto di Lorenzo Jovanotti sono stato colpito dalla maledizione di Dr. Jekyll e Mr. Hyde.

Lorenzo Cherubini per me è come un parente.
Da piccolo avevo obbligato i miei genitori a portarmi all’Acquafan di Riccione solo per poterlo vedere.
Mia mamma non era molto contenta, diceva: “Dai vieni via, non stare lì che diventi scemo come lui”.
Lo scemo non era riferito al povero Jovanotti, ma a quello che stava di fianco a me e che si dimenava come un ossesso.
I ricordi che ho di quella giornata sono l’attacco di Gimme Five, mio padre che mi trascina via e io che piango e sussurro dentro di me: “Addio per sempre, non posso più stare con voi a fare casino gimme five all right Jovanotti for president”.
Però da bravo cugino di terzo grado acquisito di Lorenzo ho cercato di seguirlo negli anni.
“Estate1992″ è la canzone del mio primo bacio, “Non m’annoio” la ballavo sempre la domenica pomeriggio e “Questa è la mia casa” è stata la colonna sonora del mio diploma a scuola.
Conservo ancora la maglietta e uno zaino giallo fluorescente anni ottanta con la scritta “Go Jovanotti Go” che ho provato a vendere su Ebay senza nessun risultato.
Il concerto di Lorenzo inizia con un bellissimo cartone animato. C’è lui a cavallo che sconfigge con la sua lancia del bene e della gioia i nemici della sua fantasia. Poi l’equino si trasforma in una moto custom che ha sete di benzina e da lì l’animazione si fa onirica, Jovanotti viene raccolto da una gingatessa senza abiti e soffiato via, Jovanotti si trasforma, Jovanotti viene sommerso da un’orda di ragazze innamorate, Jovanottti di qua, Jovanotti di là.
Poi entra sul palcoscenico e sono urla e delirio.

Mr. Hyde.
Io odio il genere umano!
Di fianco a me c’è una ragazza che sbraita e si dimena come un’ indemoniata, puzza di sudore a cane morto e ha la ricrescita visibile che mi urta il sistema nervoso. Il suo fidanzato ha bevuto 5 birre e non riesce più a stare in piedi, ha versato la sesta birra per terra e ora c’è il pavimento appiccicoso e mi ha pure calpestato i piedi sporcando le mie scarpe nuove.
Io odio il genere umano!

Dr. Jekyll.
Il concerto di Jovanotti si apre con “Ti porto via con me”. Non ricordo molto il testo, però mi piace guardare adulti e bambini sugli spalti cantare a squarcia gola. C’è un pubblico trasversale, mai vista una cosa del genere. Jovanotti è la felicità. Poi è vestito in maniera buffa. Indossa una camicia da boscaiolo luccicante, una maglia sdrucita bianca, pantaloni neri, le mutande con l’elasticone e degli scaldamuscoli dorati.
Che carino, anche se è un po’ invecchiato a me piace molto, perché si vede che è una persona buona come Papa Francesco.

Mr. Hyde.
E’ ufficiale. Dopo una certa età alle persone scompare il senso del gusto.
Le donne verso i cinquanta iniziano ad amare la stampa animalier. In coda all’Esselunga vedi tutti questi leopardi in calore attaccati ai carrelli della spesa. Al cimitero sembra di stare nella savana e a messa in una puntata di “Alle Falde del Kilimangiaro”.
Gli uomini non sono da meno, pur di farsi notare metterebbero qualsiasi cosa che li ringiovanisca: dalle felpe dei figli al punto luce sulla cravatta.
Ogni volta che Jovanotti si veste Chanel sputa dal Paradiso.

Dr. Jekyll.
Non ho ascoltato il disco nuovo di Jovanotti, però mi è molto piaciuta l’operazione promozionale che ha fatto.
Jovaday, Jovagiornale, Jova di qua, Jova di là. A Milano ha persino aperto un temporary store.
Adesso sta cantando “Le canzoni” e anche se non la conosco faccio finta di saperla a memoria, non vorrei passare per uno snob radical chic.

Mr. Hyde.
Penso Positivo l’ha scritta un ciellino. Come ti viene in mente di cantare “tra il male e il bene è più forte il bene…benebenebenebene”.

Dr. Jekyll.
Il concerto è un tripudio di immagini, video e colori. Ci sono un sacco di riferimenti alla donna, all’amore e nonostante Lorenzo non abbia la stessa voce di uno del “Il Volo” a me piace. Nessuno è capace di cantare Jovanotti perché nessuno è Jovanotti.

Mr. Hyde.
Si vede che la casa di produzione è formata da maschi alfa. Sui megaschermi le femmine che passano sono quasi sempre nude. Capezzoli, vagine pelose, trapeziste senza veli e spermatozoi che fecondano ovuli neanche fossimo a un corso di educazione sessuale per bambini delle elementari.

Dr. Jekyll.
E’ stato molto toccante quando Lorenzo ha parlato del razzismo.
Rifacendosi alla teoria di Darwin secondo la quale l’evoluzione nasce da qualcosa di giusto nel momento sbagliato e viceversa, Jova sostiene che il razzismo sia qualcosa di sbagliato in un momento storico sbagliato.
Jovanotti ha un cuore grandissimo.

Mr. Hyde.
E’ stato molto toccante quando Lorenzo ha parlato del razzismo.
Rifacendosi alla teoria di Darwin secondo la quale l’evoluzione nasce da qualcosa di giusto nel momento sbagliato e viceversa, Jova sostiene che il razzismo sia qualcosa di sbagliato in un momento storico sbagliato. Poi è partito un tiepido applauso, che ci sono rimasto male io per lui, che odio il genere umano.

Dr. Jekyll.
Uno degli sponsor ufficiali del tour di Lorenzo è Radio Italia, QUI potete leggere la cronaca di uno dei suoi 12 concerti al Forum di Assago di Milano.
Mi sto molto divertendo.

Mr. Hyde.
Sul sito di Rolling Stones c’è la cronaca semiseria di una delle 12 date di Jovanotti. QUI l’articolo.
Io non sono un esperto di musica, ma almeno conosco i titoli delle sue canzoni :-p

Dr. Jekyll.
I vestiti di Lorenzo sono bellissimi, giacche color pastello, bomber pieni zeppi di paillettes, osa anche l’inosabile: giubbotto leopardato glitterato con maniche nere e inserti colorati,  roba che Malgioglio schiatterebbe d’invidia.
Come vorrei vestirmi come Lorenzo, ma sono povero e non posso permettermi certi marchi.

Mr. Hyde.
Ma come ti vesti!!!
Il pantalone della tuta di Jovanotti costa come uno stipendio di tre stagisti (sempre che abbiano un contratto con un rimborso spese).

Dr. Jekyll.
La scaletta del concerto di Lorenzo è molto bella. Ci sono canzoni che ricordano la mia giovinezza. E’ fantastico quando sta dietro la consolle del Dj e remixa i suoi successi.

Mr. Hyde.
La scaletta del concerto di Jovanotti è molto variegata. Ci sono canzoni che ricordano la mia giovinezza, come quelle che remixa per finta con una consolle da Dj della Mattel.
Canta anche quelle tratte dai film di Muccino Senior quello che è stato accusato da Muccino jr di aver picchiato la moglie.

Dr. Jekyll.
A me piace tantissimo “L’ombelico del mondo”.

Mr. Hyde.

La mia preferita è “Megamix”. Non l’ha fatta!

Il Portinaio

Gam gam è una canzone molto famosa nella tradizione Yiddish, remixata ahimè da Gabry Ponte nei primi anni duemila. Viene cantata durante lo Shabbat e spesso dalle scolaresche durante il giorno della memoria.
Ma Gam è anche qualcos’altro, l’ho scoperto qualche giorno fa quando ho trovato appiccitato sul citofono del mio vicino questo adesivo:

Che ansia! Ma per salvarti non puoi mandare un whatsapp invece di imbrattarmi il cancello? Poi si lamentano di quelli che scrivono sui muri!
Gioventù Ardente Mariana è un movimento cattolico di ispirazione eucaristica, mariana ed ecclesiale. Fu creato a metà degli anni settanta da Don Carlo De Ambrogio. Grande ispiratore viaggiatore e musicista, la sua biografia è piena di meriti e ipebole esagerate, ma il fatto curioso è che fu confessore delle suore non vedenti San Gaetano della Casa Madre di Torino. Come può una suora cieca peccare? Che il luogo comune sia vero? Che a furia di … si diventa ciechi?
G.A.M. ha un sito molto moderno ed è molto attivo sui social.
State attenti però a non cliccare sul tasto “Ecco tua madre”. Potreste trovare delle foto nude della vostra!

Ogni giorno i social manager cercano di indirizzare i giovani verso la retta via, tenendoli lontani dai peccati notturni, che devono essere gli stessi che hanno reso cieche le suore di Torino!

Se volete seguire questi bravi ragazzi basta cliccare QUI.
Però vi prego smettetela di attaccare adesivi sui citofoni, che poi mi tocca scendere con lo sgrassatore e la spugnetta.
Ricordo ai condomini più devoti il viaggio a Medjugorje di Annalisa Colzi (QUI se volete rinfrescarvi la memoria) Speciale Apparizioni. A soli 220 Euro!

Il Portinaio

Prima che sparisca da Internet, prima che venga venduto, eccovi l’annuncio più esilarante e cazzuto di sempre.
Sparito da Subito.it è riapparso su Tutti.ch.
Se siete ossessionati dai motori vintage e avete avuto dei genitori hippie fatevi sotto.
QUI il link. Oppure leggete qui sotto!
Grazie alla mia condomina Lady Disturbia per la segnalazione.

Il Portinaio